Catarsis

Catarsis: 

1. Purificación de las pasiones del ánimo mediante las emociones que provoca la contemplación de una situación trágica. 
2. Liberación o eliminación de los recuerdos que alteran la mente o el equilibrio nervioso. 

Catártica escritura, saca de mí las pasiones incrustadas y las convierte en pasado lejano casi ajeno a mi devenir. Catarsis, necesario proceso para materializar el parto nuevo de mi ser regenerado. Los fantasmas que me acompañan se desvanecen cada vez que abro esas cadenas pendencieras, cada vez que libero el dolor y malestar que los mantiene presos de mi pensamiento. Cual proceso alquimista, reconvertir en oro los líquidos mundanos, los odios banales, las pesadillas quebradoras es la magia de esa catarsis sincera, es una de las sensaciones que más placer me provocan. Pura vida para los sentidos, para las emociones, para sentir que cada instante es sublime en esta existencia mía, incombustible, inconformista, incesante.

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10:54

personal, Reflexiones

Noche sin fin

Abrir la puerta, con el giro de la llave,

El escalofrío recorre cada milímetro de mi piel,

Destroza la capacidad de reacción a mínimos infinitos,

Desborda el miedo encerrado en el estómago y la mente.

Abrir la puerta, con el giro de la llave,

Se paraliza la vida, deja de fluir el aire por los pulmones

Como llenos de alquitrán tras una vida de humos.

Abrir la puerta, parálisis total, aterrada en la cama

Oyendo los pasos que se aproximan, sin pausa,

Hacia la puerta que me esconde.

Tiembla el cuerpo, agota la sensatez,

Si hubo alguna vez un atisbo de ella

Por estos muros que nos cobijan.

Pido, a voces mudas, que no se acerque,

Que no llame, otra vez, a mi puerta, cerrada

Que me protege ilusamente del monstruo.

¡Qué ingenua!

Los segundos parecen horas, días,

meses que no pasan,

con tal de que ni siquiera quiera saber

cómo estoy.

Porque no estoy, no soy,

Me he consumido en este terror,

Carcomida por el miedo de lo que pueda suceder

Aterrada por no encontrar el final.

Anulada y acobardada por no saber parar

La historia que se repite una vez más.

Llama finalmente a la puerta,

Es entonces cuando más temo al tiempo

Es entonces cuando más hundida estoy

Es entonces cuando más muerta me siento

En este momento que no acaba.

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21:04

personal, poemas

Escritura automática

Miércoles, 22 de julio de 2015. Ensayo de escritura automática, sin correcciones, sin guión previo. Hre perdido la cuenta de las Desperados que me he tomado, un par de alhamabra verdes, chupito de tequila Cuervo, nunca antes probado. Ensayo de escritura automática, al llegar a casa, sin descanso previo de un campamento intenso, diferente, porque yo estoy diferente. Sin desacanso directamente al Karakter con cerveza en mano. El alcohol, tremendo globetrotter de viaje, tremendo en momentos de intensidad suprema. Ensayo de escritura automática, al llegar a casa he pensado en ti, Adriana, cuánto tiempo ha pasado, cuanto te echo de menos. Sentimientos únicos, recuperados, revividos y sin poder encontrarte. Pocas personas recuerdo en mi vida que me gustaría mantener, y tú, única desparecida y única que me encantaría reencontrar. Amor sincero, verdadero, constructivo, respetuoso, que me dejaste ser yo misma, que no me pedías, capaz de sorprenderme como nunca, como nadie, capaz de hacerme sentir más especial aún. Único que me gustaría recuperar, única que me gustaría reencontrar,en tu nombre un infinito encerrado. 

Ensayo de escritura automática, sin pensar, solo dejarme llevar por estos momentos de enajenación intelectual , y te pienso, con lágrimas corriendo pir mis mejillas, deslizándose por mi cara, brotando e mis ojos y sirgiendo mis sentimientos sinceros. ¡Cuánto me gustaría volver a encontrarte! Como aqyella vez en que me contaste hasta diez en alemán , en que tu voz me atrapó sin tregua , y apareciste de la nada, aquí sin preguntar. Único nombre reincidente, único viaje astral para encontrarte en los lugares de la mente. 

Ensayo de esritura automática, sin correcciones, sin restricciones, quiero encontrarte de nuevo quiero verte de nuevo, porque fueron auténticos, y ahora lo entiendo, porque fueron unicos, ahora comprendo. Y aquí te invoco, aquí te busco, y no desespero. 

Lo que pudo ser , y se quedó en la nada, lo que pudo llegar y se quedo en la nada, lo que pudo y más, y se desperdició en la locura necedad de la inmadurez insana. 

I cry you a river, I remember you tons ... come into this arms, again and bring me back to you.

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23:49

personal

Piensa bonito

Piensa bonito, piensa bonito,

sacar lo mejor de cada instante, 

aprovechar cada segundo, que vuela,

piensa bonito, 

con amplia sonrisa sincera,

nubes blancas en el cielo,

azul,

Piensa bonito, un esfuerzo inicial

guía natural del caminar.

Jugar la vida por entramados de un bosque

mágico,

tu nombre en senderos aventureros

árboles que te invitan a deambular

por la vereda valiente,

entre sombras y figuras nunca vistas,

entre sonidos y gemidos

de vida más allá de la imaginación.

Piensa bonito, piensa bonito,

sacarle el meollo a la vida,

despertar al día con la ilusión 

renovada

circulando bajo mi piel.

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22:05

personal, poemas

todo llega, todo pasa...

What can I do if I am luckiness? What can I do if I am here to change your life? What can I do if the best that could ever happen to you it is to meet luckiness? what can I do to make you love yourself?  I feel so so HAPPY, it is been so long since I am not in this state of mind, soul and body that I cannot really stop smiling. It has nothing to do with complacency, it has nothing to do with just self confidence, it has to do with taking the best out of you and taking the best out of anybody because there is so much good in every single person that we could even make the world go round to the other side. So simple, so wonderful, so unique.

¿Qué puedo hacer si soy la suerte personificada? ¿qué puedo hacer si estoy aquí para cambiar tu vida? ¿qué puedo hacer si lo mejor que te puede pasar es toparte con la suerte? ?¿qué puedo hacer para que te quieras a ti misma como nunca lo has hecho? Me siento tan FELIZ y SATISFECHA, hace tanto tiempo que no me encuentro en tal situación, física y emocionalmente, que no puedo dejar de sonreír. NO tiene nada que ver con la autocoplacencia, no tiene nada que ver con la confianza en mí misma, tiene que ver con hacer que las personas den lo mejor de sí mismas, porque hay tanta bondad en cada persona que si lo juntáramos todo, podríamos hacer que el mundo girara en sentido contrario del que lo hace. Así de simple, así de genial, así de extraordinario. Y las lágrimas de felicidad asoman por mis pupilas, me empapan los ojos y me siento, simplemente, feliz y agradecida por todas y cada una de las cosas que me pasan. I just need to shout THANKS for being alive. ¿De qué me puedo quejar? De absolutamente nada, nada ... Vivir la vida de manera tan intensa proporciona instantes de suprema felicidad que no tienen paragón. Vivir la vida de manera tan única me proporciona inmensos momentos de emoción, por doquier, que me hacen estar donde quiero estar haciendo lo que quiero hacer, con quienes lo quiero hacer. Y el mundo que estamos recorriendo me abraza tan fuertemente que las fronteras se rompen, las barreras se derrumban, y la luna se pone a mis pies, llena, reflejada en el inmenso mar que me rodea, con su sonrisa inmensa, cómplice absoluta de mis pasos por esta época única, tan única como cada latido de un corazón que no cesa. Y es entonces cuando me siento satisfecha de abrir mi ser a las experiencias que me brindan cada amanecer, sin miedo a ningún anochecer, porque las sombras se alían con mis movimientos.

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21:42

personal, Reflexiones

El pedestal - Viruta FTM

A medio camino de ninguna parte, ¿la transexualidad es algo biológico o social? Cuanto más estoy sabiendo de los roles, de las expectativas, de los privilegios y rechazos, de los patrones a cincel y martillo en nuestros cerebros, más convencida estoy de que sí es algo aprendido. Es curioso que las personas trans mujeres tienen "menos problemas" (lo pongo entrecomillado porque la magnitud de cada problema personal no tiene paragón, comparación ni equiparación alguna de persona a persona) que las personas trans hombres. Por la calle, ante patrones masculinos visualmente dominantes, no llama la atención una barba, una estatura pequeña, según la media nacional, una cara llena de granos y una voz un tanto menos aguda. Por la calle, una estatura fuera de la media nacional para las "mujeres", unos rastros de voz aún grave, unos mentones más prominentes y un maquillaje intentando ocultar restos de vello corporal en el rostro, son, como poco, muy visibles. Aquí, como en tantas otras esferas de la sociedad, la "mujer" versus el "hombre", la masculinidad versus la feminidad confirma y reafirma que existe un patrón débil, más juzgado, más exigente con el cumplimiento de las normas no escritas, más acuciante y cortante con quienes, curiosa e irónicamente, dedican su vida a intentar estar dentro de esa norma, porque antes se sentían completamente fuera, y algunas personas las vuelven a sacar de este otro espacio. ¡Qué compleja situación! ¿Será que "mujer" sigue estando en otro peldaño de no sé qué escalera social? 

A veces intento imaginarme ese momento utópico en que los roles de género han cambiado tanto que ya no existen solamente dos géneros, lo cual sería todo un avance, sino mucho más, tantos que habría que inventar nuevas palabras para designarlos (¿tiene la RAE algo que ver en esa resistencia a cambiar lo establecido porque lo tiene perfectamente etiquetado y definido? ¿Quién aceptaría, crearía los términos nuevos para esos roles de género aún no inventados? ¿ el grupo en cuestión? ¿sus excelencias de la lengua, académicos y alguna que otra académica? ¿las leyes nacionales? ¿las leyes supranacionales? ¿las escuelas?). Tamaña empresa se me antoja lo suficientemente problemática en terminología, en acuerdos de especialistas de la lengua para designar el conjunto de fonemas y reglas gramaticales más "correcto" para definir cada espectro, como para imaginar siquiera que es posible. Menos mal que, curiosa paradoja para el academicismo, el devenir diario de la sociedad y sus acontecimientos siempre van unos cuantos pasos por delante de la norma lingüística, y es capaz de generar y aceptar esos cambios de reglas consuetudinarias que darán lugar a reglas escritas, registradas, correctas, aceptadas, normalizadas o no, y hasta legales de respeto y consenso de las relaciones sociopolíticas entre personas. Si no caigo en demagogias ni falacias, la manera de hablar no debe regular nuestros comportamientos, porque están por encima de cualquier definición, y las resistencias a registrar lingüísticamente los comportamientos sociales responde a otros criterios más allá de los puramente teóricos de la evolución de la lengua, para insertarse en el denominado ámbito de poder. Es entonces, llegada a este punto, cuando me pregunto, ¿estás dispuesta, estás dispuesto a renunciar a tus privilegios en pro del reparto de privilegios?

ARTÍCULO DE PIKARA de donde he sacado la reflexión

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10:56

música, personal, Reflexiones, Trans

Culo inquieto

My style has changed,

a lot

I find it different

whenever I try to connect

some verses

into some poem.

My style has changed,

feel the need to create more 

in depth discussions. 

Isn't it ironic?

A proof of my inner world 

translating into words

while expressing 

inner states of mind

with the need of a longer sentence

that covers me up inside aside.

It has changed, I noticed it some days ago when I found myself in a struggling word rhyming session,

without the chance to make it move forward unless I stop the flow of life, which I do not feel like doing.

It has changed, a lot, no more complaining inner rhythm, a way of feeling, a test of my steps, a test of my actual glasses. 

Automatic writing long time ago visited now left aside, no more battles to face. 

Slowly getting ready, slowly getting rid of some sorrowful thoughts that covers my mind because I realize there are still some steps forward to make which are heavy clouds on my shoulders. Then, get the btt and find myself in a inner peace in front of the sea when time has been stopped for a while and a tear of uncontrolled deep emotion comes up to my face.

There is nothing like knowing myself, nothing like not being afraid of trespassing every single layer that prevents the truth come out and being defeated. There is nothing like understanding the reasonably way of thinking because there is always a further explanation for everything. Just be honest to yourself and be brave enough to face it and do not conceal it. That's exactly the moment when I feel so proud of myself. That's exactly the feeling I appreciate most: bravery. Brave to be honest, brave to face it, brave to be yourself, brave to be coherent, brave to be unique, brave to go ahead, brave to walk away, brave to be alive and not a living corpse, brave to fear. Brave ... at all levels

Special people do special things: like making people feel special. 

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1:15

personal, Reflexiones

Cuando la magia no cesa

Dos veces en la misma semana. Como para no creer en las señales. La esencia de las señales es interpretarlas de manera particular y personal, sin duda. YO hago mi interpretación de las señales, y en ese sentido, veo señales casi por todas partes. Algunas más potentes que otras, quizás porque no me convenzan del todo, pero todas me ilustran. Así, esta semana ha estado cargada de señales. Señales que se me antojan totalmente intencionadas y cargadas de emotividad y satisfacción. Señales que me recuerdan cuánta suerte tengo. 
Estos días han sido especiales, por decir algo. ¿Cuántas veces en la vida te reconocen, así, de frente, que tú le has cambiado la vida a alguien? La suerte nos la fabricamos, con nuestras decisiones, nuestras acciones, nuestras elecciones, nuestros pensamientos prioritarios, nuestra manera de estar en el mundo. Pero esto es una suerte dentro de la suerte, si puedo describirlo de esta manera. En la misma semana, con una diferencia de dos días, personas diferentes, en momentos diferentes, con edades diferentes, me han transmitido que yo les cambié la vida, a mejor, entiéndase. Haberme conocido. Lo que dije en algún momento. Quizá una palabra, quizá un gesto, quizá una energía compartida, quizá ... no sé. Está claro que basta un segundo para que te cambie la vida. Un sólo segundo de vida o muerte, un sólo segundo de felicidad o tristeza, un sólo segundo de éxito o fracaso, un sólo segundo de todo o nada. Para mí, esta semana no la olvidaré. Como aquella vez en Amman, cuando un niño de unos pocos años, quizá 6 o 7, con un audífono en sus orejas, se acercó a mí, sin hablar ni una sola palabra de inglés, por supuesto, y me dedicó una sonrisa enorme mientras me tocaba el brazo. Aquella experiencia me aportó un infinito, me iluminó todo el camino, me confirmó que esto que hago es lo que tengo que hacer. 

El jueves, y ayer sábado, de nuevo, pero sin tener que irme a tierras extrañas, cual efecto Copenhague, el destino que me labro me plantó delante de mis narices todo el sentido de mi vida y sus frutos, que incluso en momentos de baja energía, siempre le sirve a alguien. En 2010 le cambié la vida a alguien cuando mi vida estaba totalmente vuelta del revés, como aquel 2007 en que la desmotivación me tenía presa y también le proporcioné a alguien la energía y motivación para ser valiente. Como en el verano de 2013, cuando estaba tocando bastante fondo, unas palabras susurradas al oído me dijeron que "muchas gracias por todo, porque en el fondo te debo lo que soy a ti". Qué paradójico, como poco. En todo este tiempo, sin que yo lo sepa, ¿cuántas vidas habré tocado? ¿Cuántas personas habré "marcado", como me dijo el jueves Miriam? 

Simplemente me parece espectacular. Sigo mi camino, con más convicción que antes si cabe, con más motivación que antes si cabe. Cuánta satisfacción saber que mi vida no es para mí nada más, que está llena de sentido, no solamente para mí, que es útil. Con la de veces que me puedo sentir nada en la inmensidad del universo, estas personas me convencen de que soy punto de apoyo para cambiar el mundo. ¿Qué más se puede pedir? 

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11:53

personal, Reflexiones

Mágico

Cómo puedo empezar a describir el acontecimiento de mi vida hoy. Cómo puedo empezar a contar sin caer en una banalización del hecho. Al intentar ponerle palabras, me parece que no logro captar y transmitir la sensación infinita que acabo de tener, hace apenas nada. Cómo contar cuán mágica ha sido. En un instante, mágico instante, se completa el ciclo con un resultado que para mí es exultante. Paralizada en mi espacio, congelada en mi momento, sin palabras. Una chavala de 16 años, escasos, con una seriedad en la mirada, con una pose totalmente desafiante nada más entrar. Apenas un cruce de palabras, una confirmación de que su presencia allí era pura obligación impuesta de su madre, ante la que no voy a protestar directamente, pero voy a materializar en disconformidad patente en el hecho de estar. Al cabo de unos minutos, no sé cuántos, en un pleno arrebato de honestidad y deseo incontrolado de manifestar lo que después he comprendido que era satisfacción y felicidad, me dice, al preguntarle en qué instituto estudia, que en Sierra Bermeja. Yo sonrío y pongo cara de comprensión por parte de su actitud porque la manera en que trabajan en ese instituto me gusta. Inmediatamente, sin dejarme decir ni una palabra, me suelta:  "Yo te conozco a ti. Hace cuatro años viniste a mi instituto, a una charla... no sé ... y me preguntaste, directa que qué era un niño... " Se lleva, casi si pensarlo, la mano al pecho, fuerte y firme, apuntando directa al corazón y me dispara, junto con la mano: "Tú me marcaste mucho ... desde entonces hay un antes y un después". Su cara, su voz, su gesto sincero, satisfecho, orgulloso me dejan perpleja, lo admito, y sin respuesta, completamente desarmada y desnuda ante el regocijo de su apabullante manifestación que ebullía por compartir conmigo. 

Desde que nació Iván, hace exactamente 5 años, 8 meses y 1 día, no me había sucedido nada tan bonito y extraordinario. Pequeños seres que me cambian la vida, que le dan sentido a mi vida. ¡Qué grande son esos pequeños seres! No hace mucho tiempo logré expresar con palabras mi esencia, mi todo, mi utopía, mi sentir: una vida para mí no es suficiente, no me resulta plena. 

Hoy me ha parecido todo un lujo que esto sea mi trabajo, es más, esto sea un trabajo. Hoy me he sentido plena, emocionada, recompensada sin pedirlo ni sentir que tengo que serlo, recompensada. 

El martes, último día de mi Aula Matinal, me invadió una sensación también de plenitud y trabajo bien hecho. Tras un año, vaya año mío, con esas otras personillas, pude comprobar, desde mi autoevaluación y exigencia personal, que querer es poder. El último día de mi tiempo compartido con ellas y ellos, no había tristeza, no había quejas, no había una sensación de "por fin", tampoco de "jo, vaya, qué vamos a hacer ahora", sino más bien un ambiente relajado, de disfrute silente hasta el último segundo de la participación y el respeto de un grupo que está compuesto de tantas entidades diversas en el que todo cabe, hasta lo que más incomprensible parecía. Merece la pena, claro que merece la pena. La voluntad mueve montañas, llega hasta universos inhóspitos y los convierte en vergeles llenos de vida. La voluntad de saber dónde estás, quién eres, qué quieres y no cejar en el intento, no dar ninguna situación por perdida, por sabida, por asumida. 

Merece la pena, claro, vivir. Gracias por llenar mi vida, porque vuestra energía es la mía.

Don't take me soon cause I am here for reason ... one day, one day, one day.

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23:12

personal, Reflexiones

Momentos, casi Memento

y no es el Iphone ... qué foto más guay, por muchas cosas. 

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0:04

personal

New Bike

My new bike!!! Por fin la he podido estrenar, y es una pasada. Isa, prepárate que ya no hay quien me detenga. ¿Tienes ya la nueva ruta? Me he dado cuenta, dentro de la ignorancia del tema en cuestión, que mi nueva bike está más bien preparada para rutas con desniveles varios (platos y piñones). Pero desde luego, se nota la diferencia un montón. ¡Qué maravilla! Por ahora no he sentido que se me cargan los psoas ni se me bloquean las caderas. Perfecto. 

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22:21

personal

Elegance

La elegancia es el atributo de ser excepcionalmente bella y sencilla. La elegancia es todo un porte, una actitud, una filosofía inherente de quienes caminan por la vida con pasos firmes y seguras. Me encanta la elegancia. La auténtica elegance está presente hasta para los momentos malos, los momentos duros. Ahí es donde la elegancia brilla más si cabe, donde se hace más portentosa y .. "a sus pies", siempre.

A lo largo del tiempo, todo este tiempo, elegancia es lo que me gustaría haber encontrado, pero no hay. Tampoco se le puede pedir peras al olmo, ni sabiduría a quien no levanta la mirada de su ombligo. La elegancia te hace llevar la cabeza alta, para disfrutar del paisaje; los pies levantados del suelo justo hasta donde comenzaría a volar un ave.

Y ahora vienes y me dices, con esa poca elegancia que te caracteriza, porque igual que existe la elegancia, existe su antítesis, con esa poca elegancia, como decía, que te debo ... ¿perdona? ¿disculpa? No me entero de nada, sinceramente, mi burbuja me mantiene siempre aislada del mundanal ruido y no soy capaz de ver dos palmos más allá. De otra forma, no alcanzo a entender. Voy a ver si quitándole seriedad consigo llegar a alguna conclusión. Mmmm ...

Ah, no, vale, que se trata de un chiste. No lo había pillado. Pues pasa por caja cuando quieras, que sin duda estaré encantada de devolvértelo todo, absolutamente todo. No hace falta que me des el cambio, quédatelo para un café.  :D

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22:20

personal, Reflexiones

El enano grande

Se nos graduó el enano, acabó la etapa infantil. Han pasado ya tres años desde que comenzó aquella aventura incierta llamada colegio. Han pasado tantos días que ya olvidé contarlos, porque quizá empezó el enano a hacerse muy grande, más grande aún si cabe de lo que jamás ha sido. 

Ayer se nos graduó en una celebración hecha para personas mayores, y más mayor que él no se me ocurre nadie. 

Un día Iván nos hizo mayores, nos hizo más adultas de lo que jamás habíamos pensado que nos podía hacer. Llegó armando un ruido tan inmenso, un jaleo tan descomunal, un trajín tan espectacular. Sacudió nuestra inocencia de un tirón, sin avisarlo casi. Llegó un día para quedarse, y mira que nos dijeron que no se quedaría por mucho que quisiéramos luchar contra las fuerzas de la naturaleza materializada en su cuerpito. Llegó y aquí sigue. Ahora graduado, ahora habiendo culminado con creces tres años de selva, tres años de superaciones constantes, tres años de aprendizaje por doquier: él y toda persona que tiene contacto con él. Ayer, con el aforo al completo del Centro Cívico, no había prácticamente nadie que no conociera a Iván. Cada vez que salía un foto de él, rompía la gente a aplaudir, como si fuera un héroe. ¡Campeón! le gritaban, llenas de admiración, porque si algo sentimos ayer es que nuestro enano no despierta sino entusiasmo e ilusión, para nada pena ni lástima. La gente de su alrededor, todas, las familias que han oído hablar de él, las niñas y niños que, aunque sea visual, tienen contacto con él de alguna u otra manera, las personas adultas que entramos y salimos, todas, son objeto de su influjo, de su grandeza, transmitida por esos ojos descomunales, por esa energía que derrocha, por ese carisma que encandila. Nadie, absolutamente nadie es consciente del gran efecto que tiene sobre sus vidas. Porque desde el momento en que Iván entra en tu vida, nada vuelve a ser como antes. Ese poder solo lo tienen reservado algunas grandes personas que, de vez en cuando, aparecen por la superficie del planeta. Ahora nos ha tocado una. Qué grandeza en algo tan pequeño.  

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23:26

personal

Todas las canciones hablan de mí

"He estado intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso, pero si uno no dejase nunca nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Sin duda, evolucionar constituye una infidelidad... a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Tal vez cada día debería contener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en el futuro. Una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores."

Discrepo, totalmente. Una infidelidad es una mentira. La infidelidad está basada en un engaño, una mentira. Si no existiera ese factor, no se denominaría infidelidad. Sería otra cosa, quizá acuerdo. Por lo tanto, sustentar tu progreso en una mentira hace de tu vida una falacia, una apariencia de verdad de algo que no existe realmente y que, para más detalle aún, sabes que no tiene unas raíces sólidas, tiene pies de barro, porque las mentiras no llevan más que a mentiras. Sería como afirmar que una paz duradera se podría lograr a partir de una guerra. Jamás la violencia será la solución duradera de ningún conflicto, porque solamente genera más violencia aún. Por lo mismo, jamás una mentira, una infidelidad a ti misma o a cualquier persona, supondrá el avance de tu persona, porque tarde o temprano, ese camino de mentira se desplomará ante ti. 

Abandonar a alguien no es una infidelidad, por definición, es más bien todo lo contrario: ¿a quién estás engañando, mintiendo, si continuas con algo que no quieres?

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14:10

cine, personal, Reflexiones

Todo es posible...

Balance, love balance ...

Satisfacción + alegría= felicidad ... esos estados alternos tan característicos en los últimos periodos, están dando lugar a uno constante. 

¡Cuánta vida desprenden las energías positivas, si es que no había más que quitarse las células malignas para construirse! Y estoy al borde, al borde casi de consumar mi desintoxicación total, de lograr la eliminación definitiva. Sabía que era cuestión de un poco de tiempo, porque las herramientas las tenía, las he tenido siempre, y ahora, más que nunca, sé que siempre estarán conmigo. Porque incluso ahora dispongo de una vacuna. No hay mal que por bien no venga, únicamente hay que intentar ver lo positivo, que está, en todo lo que nos rodea. Absolutamente todo. Porque ... hoy estoy feliz, hoy ¡soy feliz!

"Todo es posible y mucho más, todo es posible y mucho más"
Otra forma de hacer música es posible.

Muchas gracias a toda la gente que siempre ha creído en mí, que me ha apoyado y que están ahí, conmigo, aquí o allá...

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14:02

música, personal, Reflexiones

Passionate people

Me encanta la gente pasional, valiente, decidida. Me encanta la gente independiente, que se muestra sin reparos y sin miedos. Especialmente, la gente pasional. Porque encienden a su paso cualquier fuego, cualquier luz; porque generan, puede que inconscientemente, una energía sin límites que hace que cualquier persona se llene. Me encanta la gente así, definitivamente. Son las personas que me inspiran, me motivan, me insuflan pasión, como si a mí me faltara, que me hacen sentirme orgullosa. Orgullo. Se trata además de un orgullo, la integridad. Si. Me gusta la gente íntegra, consigo misma, con sus principios, con sus ideas, aún diferentes a las mías, que por cierto mucho mejor porque el aprendizaje es mayúsculo si cabe. Pero sobre todo íntegra. Sin miedo a las apariencias, pisando fuerte por la vida, pero sin ocupar todo el camino de manera que nadie más puede andar sobre el mismo terreno. Gente respetuosa, comprometida, participativa, capaz de mover montañas con solo pensarlo. Y si no es esta vez, no pasa nada, la próxima. Gente que no tira la toalla, que persiste en sus sueños, que no abandona, solo retoma fuerzas y aprieta aún más los puños. Me gusta la gente que vive la vida, y no se limita a que la vida le pase por encima. La gente protagonista de sus decisiones, capaces de reconocer los errores con la total humildad de quien no teme por sus principios, más bien que alimenta con más experiencia el bagaje personal que la hace admirable. Me gusta esa gente, me encanta encontrarme con personas así, simplemente. Me gusta. Me enamora.

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22:08

personal

What a feeling ...

Wow ... cada vez que escucho esta canción, me llena de sentimientos grandes, de empoderamiento, de sueños cumplidos, de energía por derrochar, de todo un cúmulo de pasiones enaltecidas y compartidas. ¡¡Me encanta!! Mi primer proyecto internacional, mi primer "compartir es vivir" que me aupó. Grandes momentos ...  más actuales imposible ...

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11:56

música, personal

Mi muerte

La muerte siempre me ha rondado la cabeza. La desaparición total. La ausencia del cuerpo en la superficie del planeta. No saber después si hay siquiera un después. El vacío infinito de la nada, tan vertiginoso. Cuánto vértigo la eternidad ignota. Desde bien pequeña, no quería morir, nunca he querido irme. Nunca querré irme. Por momentos, de pesadumbre y tristeza, he podido acariciar la "tranquilidad" de no estar de cuerpo presente, de mente ausente también. Pero realmente, sabía que esa sensación e idea era producto de una circunstancia transitoria, por mucho que durara. 

Ha sido la primera vez que mi muerte no me preocupaba. La primera vez que no estaba presente. Ha sido una total sensación nueva, una emoción completamente desconocida. Ha sido la primera vez que la ausencia de otro ser me ha provocado una angustia tremenda, muy difícil de gestionar, tanto que se me ha ido una inmensa fuerza en esa pena y lucha porque no suceda. Pero claro, ¿cómo arreglar ese entuerto sentimental si me parecía una insuperable barrera para continuar? 

A día de hoy, he encontrado exactamente el epicentro de mi desequilibrio vital. El terremoto que movió los cimientos, ha devuelto la armonía y solidez. Es la primera vez la fuerza de la incertidumbre sostiene en lugar de quebrar, regenera en lugar de arrugar, realza en lugar de hundir. 

¡Cuánta belleza en la vida por vivir, cuánta sapiencia por descubrir, cuánto infinito por imaginar! La soledad es un estado mental muy próximo al sol, y puede cegar tanta proximidad, si no miras hacia otro lado y te empeñas en tocar el centro cuando lo extraordinario está en los rayos que iluminan todo el exterior.

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22:47

personal, Reflexiones

StephenHawking

stephenhawkingniser!!! I am a stephenhawkingniser
"The greater enemy of knowledge is not ignorance, it is the illusion of knowledge."

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12:50

personal

¿Paralelismos?

El cambió comenzó en 2014. Echó a andar y no se detiene, con paso seguro, con firmeza, consciente de que los enemigos y enemigas son poderosas, impías, totalmente viles y abyectas. El muro negro alto de la estupidez humana, que dijo Doris Lessing, ante nosotras. Repugnantes, rastreras, imposibles. 

Este fin de semana se ha fraguado un cambio importante, una prueba más de que SÍ SE PUEDE, que la ilusión es más poderosa de lo que pensamos; que la utopía se puede tornar realidad a pesar de que los sueños los quieren pintar con colores de pesadillas terribles que nos acechan. El sueño de que Ada Colau se haya convertido en alcaldesa de Barcelona, no ella solamente, todo un grupo grande, enorme de personas dueñas de sus vidas, de sus cuerpos, de sus pensamientos, arropadas y aupadas por la humanidad que la PAH ha hecho crecer y afianzarse en la ciudadanía. "Tú puedes, y no te vamos a dejar caer.". Pero lo mejor, "Una vez arriba, aquí estamos para que nadie más caiga". La fuerza de la confianza, la fuerza de la unión desinteresada, la fuerza de la gente unida empoderada ante el coloso brutalmente asesino del sistema corrupto al que le hemos dejado manejarnos, confiadas por el velo democrático que nos envolvía, que lo envolvía.

En 2014 el primer paso se dio. Ahora caminamos hacia ese momento en que logremos la soberanía popular. Ese momento en que, sin duda exhaustas por la terrible batalla librada, conseguiremos hacer más historia aún si cabe, y podremos demostrar que nunca hay que tirar la toalla, nunca hay que rendirse. Jamás ponernos los límites allá donde no los hay. Querer es poder, stephenhawkiarnos con ilimitados límites.

¿Fácil? ¿Quién dijo que iba a ser fácil? ¿Quién piensa que ya está todo hecho? Lo más complicado viene ahora, en estos momentos en que el poder establecido y sus tentáculos están comprobando que la sonrisa está cambiando de bando. En los meses que aún queda hasta que lleguemos a las elecciones generales, seremos testigos de todo un despliegue de maldad, mezquindad,  manipulación y otras artes asquerosamente sucias en una guerra sin cuartel, a cuerpo descubierto por la ruptura del poder ciudadano. Será cuando nos den más fuerza y convicción de que merece la pena ... 

Vuelve la vida, vuelve la emoción, vuelve la confianza, vuelve la esperanza (cada vez que digo, oigo y leo esta palabra, casi que la evito. Con ella me convenzo de la subversión posible de la lengua. Ahora esperanza es casi sinónimo de maldad. Se ha convertido en toda un expresión de endemoniada sensación en nuestro imaginario colectivo. Ha eliminado cualquier connotación positiva en la palabra). Paralelamente, casualmente, no creo en las casualidades, se ha producido, paso a paso, el despertar global de la mano del despertar individual. Los últimos cuatro, cinco años de nuestra historia común política de oscuros tiempos, de manipulaciones, de mentiras, de autoestimas hundidas y denostadas, humillación, vulgaridad de la mano de una historia personal muy pepera. Sí. Acabo de encontrar la manera de describir mi historia de los últimos cuatro o cinco años: la relación pepera que se instaló en mi vida.

¡Qué emoción Ada Colau, qué emoción Manuela Carmena, qué emoción las mujeres haciendo la revolución pacífica, encabezando el cambio, poniendo rostro a los sueños. Qué emoción ...!

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